演坏的剧情
本帖最后由 刘洁成 于 2022-7-3 19:07 编辑演坏的剧情文/刘洁成 生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子，我们为了讲述而在记忆中重现的日子——《百年孤独》很多年以前就想有一本自己写的书，因懒散都没能实现，待决心起了，却又心力不行了。现在终于勉强的粗略整理出了一部分文字，舍去了600多篇不适合出版的论台和论商部分，剩下的篇章多少算是凑齐了一本，可已经没有能力去跑动出书了，就把它当作是一部梦想的陪伴。 以下为本书代前言： 我终于可以每天睡到几点就几点。之前我要管着人，有时我的一句话，常会影响几千人。终于，我一生中最重要的忙忙碌碌结束了。 我决定让自己退休。历经屈辱和荣光，步步走来，终于停下，回归社会闲杂角色。一生是一个很短的故事。 我就是奇葩。我用先进的管理模式来打理一家外资企业。对，我小学五年，中学半年，就这学历。这事对人说过100遍，没有面子或尊严问题，因为我懂学历再高不代表必须受人尊敬，倒很担心人家高看了我，然后我无法避免地会露出马脚。 我没有学问，但我对人谦谦有礼。我在拥挤的场合让他人先行，在人行道和电动扶梯都走右侧；我从不闯红灯，从没在街上吐过一口唾沫。我每天都说“您好，谢谢，请！”可我每次跟出租司机说谢谢，他们都要大吃一惊，感觉我疯了。 我从不把鞋脱在家门口，从不让客人进屋脱鞋——假如你觉得鞋子脏，就不可以拿去门外脏别人——我以为文明是一种习惯，它与身处的环境和人群有关，与思想文明教育无关。 在这世界上，我常常快乐着别人的快乐，悲伤着别人的悲伤。我把自己老底扒给大家看，把我的喜怒哀乐告诉大家……打小就没人教我怎么做人，然而昨日种种，相信我血液中始终流淌着爱和付出，我尽最大可能帮助别人，做事前都要想想是否会损害到他人。同样的事实是：我缺少教育，我没有文凭。 从来就不崇拜大人物，因为那些人再厉害，都会有某些什么输给我。我愿意挑战他们，输了我就认了——我的“嚣张”化为底气、勇气和动力，帮助我成功。性格就这样决定了命运。我这一生过得不好也不坏，没有很富，也从不缺钱。 小学升初中没考好，表格中有一栏“家长意见”，我填写：“我家住在五中对面，我想读五中。”我果然进了五中——我12岁就亲手将梦想变为现实，从此我很少让梦想停留在梦想。 我常常告诉自己：“如果你的运气不好，就试试勇气。”我感觉自己很棒，从不自卑，所以一路走来并不难。当你把自己的几斤几两称足够，你就自信，你就成功了一半——但我不自傲，我对所有人，包括比我糟糕的人，从来都表现出应有的礼貌和尊重。同时也不跟层次不同的人讲道理——这是在浪费时间，赢了都没有胜利感。 我一直以为读万卷书，不如阅人无数。文字代表的是别人发生过了的事，而我只相信亲眼所见。 我一生最爱三样东西：听音乐，看书和写作，我因此受益终生，也因此生命中充满不切实际的幻想。我每天都要听够了音乐，才能够写出东西。当我正在听和正在写，红尘俗世就离我远去，心中就充满了快乐和忧伤。我一生从没感觉过孤独，也从未被世俗困扰，都因了音乐和书写。 过去很少坐公交，后来退下来了就学着坐坐。公车上从来都没人为我让座，倒是我常常要为不方便的人起身。有一回仔细看完站牌，上车想去很远的地方，刚才坐了一站，司机就喊我下车，说是终点站到了——我弄反了方向。 有时我会到处找眼镜，然后偶然从镜子前走过，发现眼镜就挂在我脸上，但我还接着找，因为我忘了刚刚我在找什么；我过去走路甩着双臂，现在我走路习惯低着头背着手……这就是有一把年纪了。 他们说，健康是老年人的唯一需求。他们还说：三分之一的病不用医自己会好，三分之一的病医了也好不了，三分之一的病治了能多活几年——我喜欢医生，但不想医生看我。之前活蹦乱跳着，很同情医院那些垂头丧气的病人，后来知道人是常常要认输的。报纸说，我国糖尿病患者超过了1亿人，高血压患者和心血管病患者各为3亿人……这些数字让人想哭，我站队在慢病者之列，已经有6年之久。 人就是一片浮云，不会永远在上面停留，原就该化作雨投入海洋，从苍天归回大地。有人怨叹人生长路迢迢，我感觉日子像快车，我在向人类的预期终点狂奔，我也许会中途下车。 我保持了30多年成功业绩，靠的是严谨和完善，唯“与人奋斗”是彻底失败了：我用善良去评估他人的险恶。有人问我离开国企后不后悔，我不后悔。那里的人分分钟都在寻思着拍上司马屁，琢磨着用流言把亲密同事做掉，唯独我轻轻松松没心没肺。我大半辈子让人管着，把能力和成就奉献给公家，最后我完成了自我救赎——再见国企，我解放了自己了，我成了老大，我办起加工出口企业，迎头撞见金融危机，失败；加盟并领导外资企业，成功了。 一些相识的人永远走了，很让人沮丧。最早的死别，只是和祖辈有关，然后是父辈，现在已轮到同辈……我从来不避讳死亡，我认为孩子们要早一些了解生死。 我生性乐观，又多愁善感。我收拾自己的人生碎片，写了大量短文，慢慢地讲述淡淡的人生，既快乐又伤感。我用市井的语言、用平常讲话的口气来写，这符合我少上学堂读册的身份。就这样，我一次次把一些用过的文字，按不同顺序重新排列，拼凑成另一堆新的东西，他们管这叫文章——其实我写的东西不是文章，不是作品，别人的才是。我不是作家，我只是妄图超过作家。 过去一些报刊约我为他们的固定专版和期刊供稿，然后编辑朋友都抱怨我的文字太过情绪化，可见我无法适应主流的格式。 我很多次站在公园草坪上，看那些打牌和泡茶的老人，还有晒太阳的幼儿。公园是为儿童和老人准备的，他们分属年龄的头尾两端，婴儿新生了，老人活回去了，使得他们都是一样一样的：同样没有牙，同样没想法，同样讲不清楚话，同样爱跌倒，同样坐在车上让人推…… 我还看见遍地的大妈们在跳广场舞，为了维持生命的品质，她们面无表情地摇摆着身体。另一头，挂在树间的征婚彩纸随风飘扬，那上边写着未婚男女的信息，这是老人们在帮儿女寻求配对——为了自己晚年活得更好，还为了后代的未来，这两部分老人都不想太早认命！我不同意“活着就好”。因为好好活着很难。每年生日，除了一些金融机构发来通稿贺词，世界上再没人记得我专属的这一天，包括我自己。忘记最好，因为我不想被年龄在身后狂追！ 我的剧情未曾落幕，我的爱恨已经入土。 芳华随风而去，荣耀已然作古。那时一步步走来，现在一步步走去。 谢谢你们看完了我这些文字！ 代前言。
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