第二届远山杯小说大赛人死之前/画诗家031

画诗家 · 发表于 2019-6-13 18:27:40

人死之前

大二那年暑假确诊的尿毒症，我只记得医生拿着化验单时一脸的惋惜，准确的说整个办公室的医生全在为我惋惜。他们甚至已经开始商量着我的治疗方案，最终得出的统一结论好像是立即将我送到省级医院，这样下来，毕竟我还年轻，发现的也算及时，妥善治疗的话多活几年也不是没可能。

突然，一个老头模样的医生问我：你是一个人来的？家人呢？

虽然我预感到身体可能有些许疾病，所以一个人来医院检查，但我真的没想到会这么严重，我好像已经想到了我开始接受化疗，头发掉光，人形消瘦的样子，我甚至想如果真的化疗的话会很苍白，毕竟我要长时间呆在医院里治疗，而且也会变得很瘦很瘦，还不用去刻意减肥了，这样一想好像还不错，可是为什么会有些心慌呢？我当时还没有想明白，吞吞吐吐的告诉医生我是一个人来的，我会回家告诉父母的。说完我就更想哭了，我还哪有什么父亲，他早就在几年前出意外去世了，要不然我也不至于一个人来医院啊，我是真的怕检查出什么毛病让我妈担忧，这下好了，尿毒症，好像是绝症，重点是我们家哪有那么多钱来给我治啊，要不然我死了算了？

我不太记得自己是怎样走出医院的，只知道我佯装很坚强的样子告诉医生，我会回家通知我妈，让我妈准备好钱来医院。虽然医生再三劝阻我不如直接在医院呆着，通知我妈过来，但我还是拒绝了他们的好意，我要好好想想如何告诉我妈我的病。

在路上，我骑着我心爱的电动车，但是眼泪止不住的一直流啊流，我告诫自己不可以再哭了，因为我那不争气的眼睛每次只要一流泪必然会肿的像桃核一样，这样我妈就会看出来了。这样一路，到家后我也没想好怎么跟我妈解释。这一路光记得哭了，还顺便问候了一下天上的各路神仙，什么玩意嘛，都说好人一生平安，可从我爸身上我就知道那是唬人的，但我还是兢兢业业的做个好人，还有我妈，那也是多好的人呐，怎么能让她承受这么大的痛苦，先是失去丈夫，再失去女儿，怎么可以这么欺负人。

这样想了一路，还是到家了，我竟然觉得昔日很长的路段今天变得这么短。我刚停下车我妈就开门了。她一向是这样，在路上给你打个电话就能猜到你什么时候到家，就算有时候猜早了，她也会在门后一直等，这么多年，我也习惯了，哪天我妈不在门后等我了我说不定会有些害怕。但现在面临的问题是我要怎样告诉我妈我的事情呢，就算我想先瞒着她，但是眼睛已经肿的不像样了。

我妈一见到我就对我的眼睛提出了质疑。她问：你的眼睛怎么回事，你在路上哭了，怎么回事，体检的报告出来了？有什么毛病没有。

我本来还想骗她几天，这下好了，她一问我全都招了，一边哭一边招：妈，医生说我好像是得了尿毒症。

我妈很诧异，可能她听过尿毒症这个病，之前村子里有人得这个病，很快就死了，我妈那个震惊的脸啊，我到现在还能记得，当时她好像又有一点想哭，没错，因为她的眼泪也是刷的一下就出来了。

我看着她说：妈你先别急，让我把车先停住。我妈听到我这话好像跟没听到一样，她一边搓掉脸上的眼泪，一边拍打我的背，嘴里骂着我：平常让你注意注意，不要吃辣的喝冷的，你非得这么吃吃喝喝，现在身体搞垮了吧，你，你敢跟你那倒霉的爹一块死你试试。她已经失去理智了，又好像突然没了力气，一下子坐在地上，但还是在哭着。我在路上已经预想到我妈可能出现的状况了，我甚至想的比这还要激烈，但我忘了我妈不敢发出太大的声音，因为她怕邻居知道，她怕村里人知道后说闲话。其实闲话也就那几样，无非是我爸没良心，不好好保佑剩下的娘们们，反而把我带走，然后就会变成我妈也会被带走的鬼话。我不信，要是真的有我爸的鬼魂的话，他一定会让我和我妈长命百岁的，怎么会舍得让我年纪轻轻就得这种病，所以我不信。

然后就是我和我妈一块哭，这是我爸去世以来我和我妈哭得最惨的一次，我们俩都忘记了吃饭，从院子里哭到卧室。我妈看着我的化验单，一遍又一遍，她说：医院会不会误诊了呢？咱们村那个谁谁，之前也被误诊过，换了个医院一查，什么事也没有，要不咱明天再去别的医院查一查？我知道她自己都不信误诊的结论，这分明是在骗自己嘛。可我还是赞同的说：明天或者什么时间有空的时候，我再去别的医院看看，再检查一下。我妈怒道：什么有空的时候，就明天，我跟你一块去，把你哥也叫回来。

一说到我哥，我真的不想让他回来。其实我爸去世之前，我很依赖我哥，我们两个也经常嬉笑打闹。但自从我爸去世之后，他就像变了个人一样，一下子成熟了，不再跟我打闹，开始关心我的学习，天冷了提醒我多穿衣服，考试前给我加油打气，没考好的时候安慰我下次还有机会。我真的不习惯，好像他变成了老父亲的姿态在跟我对话，于是，尽管我们俩在一个城市，我在读大学，他在上班，我们都很少见面，他要是提出来我们学校看看我，我会以各种理由回绝，就算回绝不了，也会说时间很紧，下午有课，见面时间能缩短就缩短。我妈一说告诉我哥，我更加不知道怎样告诉他，不过，既然我妈都知道了，那谁知道就与我无关了，我这样想着，加上哭的很累很累了，就慢慢睡着了，只是睡梦中也梦到自己在啜泣。

后来，我被我妈的抽泣声惊醒，我一看窗外，还是很黑的样子，但我知道她肯定是没睡着，她没我心这么大。其实我也不是心大，只是我爸去世之后，除了我妈我放不下，我倒是觉得其他的人和事我都不在乎了，我妈要是能接受我的死，别人接受不接受，说什么闲话我也不在乎了。

我一边艰难的睁开已经很肿的双眼，一边问我妈怎么回事。我妈显然是刚哭过，眼角的泪痕还在，她说：你爸走后，妈也没挣什么钱，每个月的工资除了基本的开销也没剩什么了，加上你大学的学费，咱家靠妈是没有什么钱的，这点你爸还是比妈强的，死了死了还是留了一点钱，这样零零散散的加起来咱家能有十万块钱，咱们房子也不装修了，让你哥把车也卖了，大概还能再凑五万块钱，然后我再去你姨你舅家借点，再问你表哥借点，咱能凑多少钱就凑多少钱，先看病，不行了妈再把房子卖了，咱们一家去你外婆家住着，等你病好了，能挣钱了再给妈买房子。

我妈一边说着一边抹眼泪，但是我早已经泣不成声了。我妈之前说过，她老了死了也要在这个房子里，因为她就是想和我爸再建立一点联系，尽管那虚无的联系连她自己也不能说服，但是至少是有个念想。我哥那车今年刚买，连车贷还没有还完，我怎么能让他又卖了，而且这病估计治不好，就是是治的差不多了，那后期的化疗，买药都多贵呐，我看完病后就是个废人了，我能给我妈带来什么啊，难道让我妈五十岁了去社会上打拼给我挣药钱？我这么一想，不行，我不能这么自私。

我小心翼翼的说：妈，要不然让我死了算了，反正人都是要死的，我也活够了。我本来想说：这辈子有你当我妈我已经很幸运了，下辈子我还做你的女儿，但我发现我还是说不出这么矫情的话，我只能干涩的表达想死的意愿。我也不想真的死的，谁想死啊，这么年轻，但是不行啊，有种神奇的东西好像在压迫着你，逼着你去死。

我说完之后想我妈可能会打我，好像电视上都是这么演的，但其实没有，我妈捋了捋我的头发，很认真的说：妈真没出息，没给你和你哥好的生活，现在你得病了还要让你受这种为难，你放心好了，明天一早妈就去借钱，砸锅卖铁也要把你的病看好。你先睡吧，好好的睡一觉，睡醒了说不定咱再去别的医院一检查是误诊呢，到时候咱就是告那个医院，告他误诊，让咱娘俩担心受怕。我知道我妈又开始安慰自己了，但其实我也挺想让她这样安慰自己的。我甚至受我妈影响，真的开始怀疑，万一真的是误诊呢。

早上还没起床，就听到我妈在打电话借钱，尽管她很想先骗大家家里没事，就是想借钱，但哭声和哽咽是掩藏不了的，因为我已经听到我四姨和六姨的声音了，我知道没多久全家族的人都会赶来，因为我爸去世的时候就是这样，我的所有亲戚全都来到了我家，全都是红肿着双眼。

果然，没多久就是开门声，关门声。我在屋里躺着，哭着想：我妈真傻啊，亲戚全到我家了，村里人会猜不出什么事吗？肯定是我家发生了大事啊，再往下一猜，就大概能猜出来了，肯定是有人得了大病，治不好的大病，我妈啊，还是那么傻，不善于伪装。

我的眼泪还没流完，就听到我大姨她们蹑手蹑脚的走进卧室，她们肯定以为我还没睡醒，因为她们在说我可怜。好像是有点，自从我爸走之后，所有人都觉得我可怜，我也觉得我可怜，这种可怜不只停留于表面上，是心理上的可怜，就像是莫名其妙的流眼泪，或者看到别的孩子的父亲会想到我的父亲，还有就是再也没有提过爸爸这个词，没机会也不敢提了。

大姨还进来摸了摸我的头。我知道现在外面一定停好了车，等我一起床，梳洗完之后就会随着这一大波亲戚去医院，不知道的可能会猜测我们这帮人是来闹医院的吗？我其实很不想这样，我就想要不安安静静的得病，生病，不看病，最后把自己疼死或者熬死，我不想这么兴师动众的，别人会像看耍猴的那样看着我们这一大家子人，但是我根本没有反驳的权利，我只能跟着她们照做。

我默默的穿好衣服，走出房门，果然黑压压一片全是我们的亲戚，想来我外婆也真是厉害，在那么穷的年代，生了八个孩子，全都存活，还都长得这么好，这八个儿女又结婚生子，现在孩子的孩子也上小学了，我外婆还在，也算是真真正正的四世同堂了。我当时还想，要不等我病好了，我也写一本四世同堂，就从我外婆开始写起，但是我竟然连我外婆的名字都不知道，算了算了，先去医院再说。

跟着这一大波人去医院果然是一件很拉风的事情，本来只让我那几个姨和我妈陪同我一起去，但是表哥又不放心她们几个，毕竟文化程度都不高，遇到事情也只会急咧咧，万一跟医生吵起来，医生不给我看病怎么办，所以，表哥又开了一辆车在后面跟着。这样算下来，一共三辆车，每辆车上分别有五六个人左右，到底多少个我还真没数，我是真的不想这么多人一起去的。

到了医院之后我表哥他们去停车。我，我妈，还有我那五个姨，两个舅舅一起进去找医生。我二舅有熟人，轻车熟路的就给我开了单子让我去化验什么的，本来我妈不让我二舅告诉他那个熟人我已经被检查出了尿毒症，但我二舅那个没心眼的，一见到熟人就把我的事情全盘托出。不过那个医生还是很专业的，没有先入为主，带着我仔细的检查。本来没有熟人的话，体检结果不会马上出来的，但因为认识，所以医生让我们等几个小时就可以拿到结果了。这几个小时，对我来说，是非常漫长的等待，我也不知道我该怎样想，本来还想用手机查一下到底尿毒症能不能治好，但是全然没有了那种心情，旁边我那几个姨叽叽喳喳的讨论着我为什么会得这种病，难道真的是我吃辣的，喝冷的导致的吗？不会吧，那么多人都是这样过来的啊，他们为什么没病？虽然我站在一旁深思，但我知道我妈一直在偷偷瞟我，我已经开始为我妈的将来担忧了，我要是治好的话，虽然没钱了，但至少还能在家陪着我妈，我要是治不好，那就是竹篮打水一场空了，我妈钱也没了，孩子也没了，她该怎样去面对这个噩耗？一想到我妈我就止不住的想哭，我大姨看到我在流眼泪，大声呵斥我说：死闺女，结果还没出来，你哭啥哭。说完她也哭了，这些大人啊，真是都不会掩饰自己。

这样漫无目的的等了也不知道是几个小时，结果出来了，医生把我妈她们叫到单独的办公室，这点和电视上还是蛮像的，没多久我就听到了我妈我姨她们的嚎啕大哭，但是声音好像又没有那么响亮，因为我见路过的病人和病人家属也没有什么反应。等我妈她们走出来之后，我才发现我已经满脸都是泪水了，我见我妈已经走不动路了，我表哥搀扶着我妈，我那几个姨也没好到哪去，都是互相搀扶着，我大舅还像平常那样骂着脏话问候了他知道的所有神仙，我二舅进去找那个熟人了，他想问一点关于我住院和治疗的事情吧大概。

后来的后来，我什么也不记得了，只知道我妈每天偷摸哭着，哭完了给我擦拭身体，换洗衣物。有一次在我的病房里，我那三四十个还是四五十个亲戚全部守在我旁边，他们到底是在为我担忧还是在引我为戒我已经猜不出来了，我已经没有以前那么灵光了，头发也掉完了，我妈虽然没有一夜白头，但是黑发以肉眼可见的速度变白了，或许过不了多久，我妈头发都全白了，我不知道还能不能看到她花白头发的一天。我哥果然把新车卖掉了，他说过在他没娶老婆之前我比任何人都重要，我之前还替他未来的老婆担忧，但现在看来不必了，因为我会死的，没人会和她分享我哥的爱了。我们家的房子还没有卖，一是现在凑的钱还够用，二是我可能不再需要更多的钱了，我的生命，终于在这个燥热的暑假画上了句号。

我在病床上的时候常常想，真可惜了我。人间这三大情，亲情我是最熟悉不过的，友情我还算是有幸交到投缘的朋友了，唯独爱情，偏偏像是着魔一样的吸引着我，但终究没有体验过灿烂热烈的爱情。或许老天就是要让我们怀着遗憾离开吧，这样的话，下辈子秉着这个信念，你也得再来一趟人间。至于我妈，这辈子为了我爸，为了我们一家操碎了心，不知道我未来的嫂子会不会跟我妈怄气，如果有下辈子，让我妈做一个有钱人家的小姐吧，爹疼妈爱的，老公最好还是我爸，因为我知道我爸很宠我妈的，只怪他英年早逝。

那我呢？更是英年早逝。