梦想与现实的距离 /王国萍

王国萍 · 发表于 2016-11-5 15:44:06

   我是一个有梦想的女人，从自小就想做一名作家可以潇洒的云游四海，知识渊博还可以结识很多同道中的朋友，所以我一直在朝着这个方向努力，甚至还碰了很多次壁而且还被嘲讽过，当然路程走的也很艰辛，但是我从来没有想过放弃。我一直在做艰辛的努力攀爬者，即使是岩石峻峭的山谷，也绝不会畏惧浪涛翻滚的世俗沧桑。

   我上学时候就很喜欢写文章，自己没事喜欢编写一些现代自由诗歌，还会自己构思一些短小说，虽然很多时候写得并不好，甚至自己觉得也上不了台面，喜欢把自己的心情和思绪写在一个个矮矮堆积的文字里。写了很多的日志和短诗，有的时候送给同学们看，有的同学会夸奖我写的不错我的心情就很开朗，也有的同学会说写的什么乱七八糟，我的心就会很受伤很痛有时候还会默默的背后流泪。也有的时候我会把自己写好的文章悄悄地寄给报社或者杂志文学社，但是大多数是石沉大海或者是有的还会回信让我自己掏钱发表文章或者参加比赛，因为是学生没有钱害怕被骗，所以很多时候不得已放弃错失了自己很多次，但是我的梦想却从来没有间断过，我喜欢在闲暇时看一下古文学诗词歌赋等，也喜欢看一些自由诗比如汪国真的，张爱玲的小说冰心的散文以及李清照的诗词，在这里我开拓了视野也有了前进的力量。

   说真的文学的道路我走的很艰辛，中间也有很多的崎岖坎坷的，曾经无数次的被人嘲讽过自己的作品也被人当成了笑话，还有的更可气的是我写的文章的一些事情被人当成笑柄来戏耍，我也无数次想到放弃但是还是不甘心，因为我是心里真正热爱文学的人，我可以不在意能不能赚钱也不在意以后的路会怎么样，但是我只知道这是我人生中的梦，是我活着唯一的寄托和乐趣。我喜欢把自己的心情和时间以及身边的事物，用最美丽的形式表达出来，有时候加上华贵的语言点缀，还有的时候有抒情的描绘修饰在其中，把巍峨的高山描绘成一份精美的画卷，把潺潺的河流谱写成神往的港湾，被美丽的四季景色优雅的辉煌迷醉，对人生有了不同精彩的看法。还会把一些美丽的词句抄写下来应用，还会根据以往的作家风格也模仿的挥挥洒洒，这里成就了我腾飞的翅膀，在这里我的灵魂找到了奋发闯天涯的沉沦疯狂。

在这条人生的梦想康庄大道上，我觉得我的状态近乎有些痴狂，不管是生活的艰辛磨砺，还是情感上的一些无意言说的伤害，我都会把它看成是灵感的发源地。记得怀孕的时候很辛苦，有时候反应很大但是我仍然会在身体允许的闲暇时间，去书店里看一些小说诗歌散文还有诗词歌赋，我觉得文学就是我的精神粮食是我头顶上面的太阳。后来坐月子的期间我也会抽时间写东西看书等，无数次被现实击打和嘲讽没有人支持我的漫漫文学路，家人也觉得我是神经病精神不太正常，甚至写过的文章和内容连家人也不认可，甚至一样的被挖苦和讽刺但是我觉得自己种了魔怔，中了一种叫做文学的病毒。我依然苦苦的坚持不肯放弃，即使在我最灰暗的那一段人生里，文学也成了我的精神寄托，给了我很多次生还的希望，我承认自己是一个很有故事的情路艰辛女人，但是幸运的是我有梦想虽然不知道什么时候才可以真正的实现，但是我无悔过自己的选择与坚持。

   无数次我会把自己幻想成现实中的女王，可以毫无顾忌的做任何事情，也可以放弃一切顾虑义无反顾的向前冲，但是很可惜我不是女王，我只是一个甚至被人欺负也无力还手的女人。也有时候我想把自己变得强大变得智慧气质优雅群书博览知识渊博，这一点我怕相信自己的通过努力可以做到，我还想把自己变成一个挥笔翻起千层浪的文学精英，比如鲁迅的妙笔生辉对我的心灵造成了很大的震撼。我还知道了很多女性作家情史的一路艰辛，很多女作家是美貌与智慧并存但同样经历了婚姻的磨难，世事的沧桑人生的倦怠与坎坷不幸，比如张爱玲琼瑶还有李清照以及很多很多作家名人。后来身体也经历过病痛的折磨，也曾经无数次的在黑暗中被现实击打的遍体鳞伤，也曾经无数次绝望的想要活不下去，但是我更加感谢生活的磨砺和艰辛，让我在一次次的无奈与挣扎煎熬中有了更多的灵感，甚至找到了光脚脱鞋也要向前冲的疯子精神，很多时候自己感觉自己像是打不死的小强，无论多么难过痛苦的经历在我这里似乎已经有了免疫力。更甚至会在无数次的现实击打中有了死都不怕还怕什么的无奈成功的座右铭。

   在那些被现实敲打的粉身碎骨的时候，我毅然选择了坚持，那是因为我不想放弃不愿意放弃自己，我总坚信自己的努力一定会得到回报，自己的心血一定不会灰飞烟灭，不管是痴人也好傻子也罢我早已经不在乎了。在那些无数个等待梦想追逐自己的黑夜里，我的心早已经麻木的不是自己的心了，我忐忑的等待着报社编辑的回信，也有很多次在他看我的稿件的时候手心里冒汗，甚至头晕的站立不住我最担心的就是很遗憾，但是我又很庆幸的事就是我是幸运的，我也见了很多帮助过我的资深老师。他们很认真地看过我写的稿子，和颜悦色的告诉我小姑娘你写的基本差不多，我在帮你修改一下那时候我觉得自己的心脏是跳出来了，好像一切轻飘的不是自己的，记得以前学生时代一位大河报的老师看了我的文章，很和蔼的和我说我再给你修改一下，争取给你发出去但是你不要灰心不要失望，一直到现在我和那位恩师还有紧密的联系，我感谢是我最黑暗的时候老师给我带来了阳光，所以我的生命又一次复活了。

   虽然经历过太多的失望悲观之后，我的心理素质和承受也提升了很多，我的文章也在很多杂志或者报社相继发表了，今天的我也许很多时候不会再把情绪挂在自己的脸上，也在无数次的黑暗摸索受伤的时候学会了深沉，学会了独自疗伤也学会了承受生活的绝望。感情的彷徨给了我继续写下去的欲望，无处诉说的无望感伤给了我太多的坚强，病了哭了累了我学会了自己疗伤，在最无奈绝望的边缘我已经不会在无助的彷徨。我会把小鸟阳光加进我的心房，我会把一年四季的风雨露霜变成文字的另一种希望，我也会在公园赏花后发出无限的感慨和惆怅。把生活里的点点滴滴变成一种动力和方向，对于旁人的目光我已经不再觉得牵强，因为我自己已经有了心灵的另一个路长，我再也不会冲动的歇斯底里的尖叫轻狂，一切带刺的锋芒已经被温润的化解不带一丝的波浪。

   我知道我的梦想与现实的距离还是很远，但是我做好了迎接风云的最大疯狂，我已经不相信眼泪流过后的轻松和芬芳，只是懂得珍惜眼前的每一刻时光，只要我还活着我就带着无限的希望，荆棘的雪山后必然是万丈光芒，我相信日光一定会穿透世界的每一个地方。

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