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朋友,隔着屏幕,我想对你说……/冰海棠刀

2018-12-4 08:55| 发布者: 陈林先| 查看: 5060| 评论: 2|原作者: 冰海棠刀

摘要: 朋友: 你好啊。 我不止一次的听到了一群人在背后谈论你的声音,即使我并不在意这些,可我担心你会在意。 不知道我有没有与你说过,一般做我的朋友,都很自豪。不是因为我在学校里的成绩,不是因为我手里有什么权 ...

朋友:
你好啊。
我不止一次的听到了一群人在背后谈论你的声音,即使我并不在意这些,可我担心你会在意。
不知道我有没有与你说过,一般做我的朋友,都很自豪。不是因为我在学校里的成绩,不是因为我手里有什么权利,更不是因为我有多少多少好吃的东西……
那为什么都会那么自豪呢?
因为我们信任彼此,相信彼此带给我们的爱与陪伴,是可以永恒的;可能会经历一波三折,但最终还是会回到那段友谊,最美好纯真的样子。
其实,当你每次回来,好像什么事情都没有发生,好像自己什么都没有做,好像一切都在原样……那个时候,其实是我最恐惧的时候。
我怕你会在先前的错误中沉溺,深陷,然后由它变成一个越来越大,越来越深的伤口,直到那伤口已经无法修补,你我才燕然醒悟,却为时已晚。
那是你我最不想看到的事,不是吗?
所以,为了你,也为了我自己,我应该坐在电脑面前,敲下这段话,用心书写下这段文字,就像几年前我为另一个很重要的人做的那样。
为了你,我必须用键盘,捅破这层窗户纸,再也不能回避,直面你我的行为,重新审视整个事件,或者说人性的本身。
01
跑完操,我埋头啃自己的早餐,只是简单的希望这顿饭赶快吃完,这样就可以快点回去写作业。
我从来都不知道自己究竟是有意还是无意的等你。
我回头看你的位子,你没有坐在上面吃饭。
我便有一种不祥的预感涌上心头,我的直觉和灵魂催着我抬头去找你。
事实证明,我的预感是正确的,你趴在餐厅的窗台上,瘦小的身影孤零零的去面对苍白的天空。
我把心提在了嗓子眼,我无法看到自己当时是什么样的表情,有怎样的震惊……我只听见自己喊着我的口头禅,“朋友,朋友!朋友!!”我感到自己没有任何理智的从座位上冲出来,忘了自己是如何跑到你身前的……只觉一个身影,从我眼前冲过,把你抱到了旁边的楼道里。后来当我定神,才发觉是地理老师。
我只是觉得晕眩,甚至难受。
当我想上去问你经过的时候,被老师连推带拥的弄回了餐桌。直到我回到自己的座位上时,还在大口喘着气,甚至差一点倒在旁边某位男同学的肩膀上。
饭是没心思吃了,早早的回到教室,便听见到处都是谈论你的声音。
我也是惶惶的度过了漫长的一段时间,既希望听到有关你的消息,又害怕听到什么不好的事情。
那让我不知道应当怎么办。
再次见到你,就是你默默的收拾了书包,拿了东西走了。
我下意识的追了出去。
迎面撞上班主任老师……
……
我为什么和你说这些?
因为你作为整个事件的主角,你有知晓这些的权力。作为你的朋友,我不想剥夺你的权力,所以,我告诉了你这些。
再到后来,我从c口中听说了这件事的全过程,可能不完全是事实真相,我更不希望这是事实真相,但很遗憾,也很抱歉,这就是我听到的事情的全部版本:
c:“我听人说,就是她把一些菜汤洒了一桌,一个老师正好从那经过,蹭了她一身,就问她,‘你干什么?’,然后她就开始闹腾,就那样了……”
我听完这个故事,第一反应是找你过来和c辩论,你怎么可能会是这样一个人?
我不信。
但是,朋友,不是所有人,都会在这种时候站出来为你说一句:我不信。除非你的行为,足够让人相信,你是一个不会斤斤计较,懦弱,而内心又无比脆弱的人。
02
我有一个朋友,我们认识快七年了。但她不是我的同学,我们之间也没有任何利益的瓜葛……可以说,我们成为朋友,是一个十分神奇的事。
她比我早上一年初中,有一天,她在微信里告诉我,她们班里有一个女生,成绩很好,几乎每次都是区里的第一,而她只能排在那女孩的后面。
她们还是班里很要好的朋友。
我想,她一定是哭着用泪水敲下键盘,茫然的用键盘问我,自己到底应该怎么办?为什么自己这么努力,依然考不过她,依然不能拿第一?
还有,要不要和她结束友谊?
她告诉我,她之所以想与那个女孩交朋友,是因为她觉得成绩好的朋友可以帮到她……
我隔着屏幕,就有想陪她一起哭的冲动。但我反问了她一个问题,即使我知道这个问题对她来讲很残忍,但我必须要问。
“如果我的成绩很差,你还会和我做朋友吗?”
她给我的回答是毫不犹豫的:会的。
我于是打开文档,给她写了一封信,内容如下,今天,我也想把这封信送给你,因为我觉得你也很需要这封信:
你昨天告诉我,你们班里有一个很优秀的女孩,考了全区第一。
年年都是如此。
每科都是如此。
你告诉我,那本来是属于你的。
你还说,你看不到她每天多么努力,她每天看上去都过得很轻松,但是成绩就是很好。你告诉我,你每天都做很多物理题,化学题,很努力,但是即便这样,你也只考了第三。
我的朋友,隔着手机屏幕,我就能够感到一阵阵的辛酸:好想陪你一起哭啊!
你问我,她是不是天资聪颖,你根本比不上?
我安慰你说不是的。
你已经很棒了。
但我实在不知道应该怎么跟你解释这件事情。
最后,你吞吞吐吐的告诉我,你们以前是好朋友,只是,现在,关系越来越淡了。你不止一次的问我要不要与她和好。
我不认识她,也没有见过她,没有办法给你一个准确的答案。
但是,我想给你讲几个故事。
……
我四五年级的时候,同桌是个与我差不多大的男孩。
他日记写的超棒!
当时,老师每一次写完日记,都要评奖,让写的好的同学上来读自己的文章。我每次都会被评进“优秀习作”里,站在台前,大声朗读自己的文章。
但是,他获得的奖项是“完美日记”。
每次都是。
说白了,优秀就是90多分,但是“完美”是无瑕的100分!谁又会抛弃100分甘愿要90多分呢?
我很不服气。
几乎跟他成了对手。
到后来,我创立了我们班的“班报”,由于我是创始人,总编的位置就落到了我头上。但是办报纸是一件很麻烦的事情,我就想去找几个副主编。
我想到了他。
他的写作水平我是真的欣赏,而且,他真的很合适这个位子。我没有因为他比我优秀好多而不让他做副主编,即便这个决定权在我手里。
他也没有因为我是他的对手,而拒绝我。
我们一直合作,合作的很顺利。后来,我创办公众号也找他,写小说也帮他发表,遇到难解决的问题也找他。我们不论谁比谁更优秀,谁比谁写的更好,我们只知道,我们是彼此的合伙人。
最近,我发给了我最近写的文章,他居然毫不吝啬的给我点赞,鼓励我,很认真的承认我的水平,丝毫没有嫉妒或是不想与我继续合作的意思。
因为,我们是朋友。
……
俞敏洪老师考上北大之后,一直都在班里排倒数……因为比他优秀十倍甚至百倍的人实在是太多了。
你可以想象一下,在校园里,遍地都是贵胄公子。你的同桌背着名牌书包。你的前位曾经获得过各种各样的奖项和考级证书:钢琴八级啦,习作大赛一等奖啦……你的后位是某个省委书记的女儿……而你,仅仅只是一个从乡下来的大学生,一穷二白……
你考上北大的这点成就在他们眼里可能并不是什么。等到毕业后,同学们都被分配了好工作,有了好领导。但是你,却只能留在北大教书。因为他们比你优秀太多,多到你可能一辈子也追不上。
但是,即便如此,俞敏洪成为了新东方的创始人,他们没有。
……
一次数学考试,题不是一般的难。
我只考了七十多分,现在想来那真是我考的最烂的一次。我们班的最高分也只是93分,但是,那张试卷,在年级中,居然有考一百的!
听到这个消息,我懵了。
我甚至有一段时间对人生产生了深深的怀疑:难道我的数学真的就那么烂吗?
后来……
有一次综合实践的展示课,我,包括那位考一百的,还有四五个人,代表级部去上报告厅展示。我们都很紧张,但还是帮彼此打气加油。
我的展示很成功,他的展示也很成功。
……
其实,人外有人,天外有天。
你不必如此自卑。
就好像一个人呢拥有了一只蚂蚁,还想拥有个蚂蚁窝;拥有了一个蚂蚁窝,还想拥有一片草坪;拥有了一片草坪,还想拥有一个城区;拥有了一个城区,还想拥有一座城市;拥有了一座城市,还想拥有一个省;拥有了一个省,还想拥有一个国家……
人的欲望是不断增加的。
你考了班里第一,还想考全年级第一,考了全年级第一,还想考全区第一。
但是,偏偏,你没有考全区第一。
你会伤心,会自责,会失望,会难过。
这些我都理解。
但是,你真的已经很棒了。
拥有一个省的不如拥有一个国家的,但也同样值得骄傲,值得高兴。
至于,你要不要与她和好。
你可以选择和我对那位男孩一样,让他成为你生命中的重要的伙伴。
你也可以选择向俞敏洪老师一样,对那些漠不关心,静待出头之日。
当然,你如果真的不想与她和好,又做不到“静待出头之日。”你选择必要时尊重对方,没事时默默路过,也不是未尝不可。
选择在你。
你有没有觉得我上面说那位朋友,很像现在的你。
觉得自己的才华无处施展,有努力,有目标,拼了命的把一切都做好,却还是超不过你想超过的人。
于是,你开始质疑世界,为什么这样不公平?为什么不认可你的努力,为什么不把你放在眼里?
在一个人心情混乱的时候,听到旁人不经意间的某句带有愠色的指责,便会把自己的过失无限放大,直到自己崩溃,做出极端的事情。
03
既然话都说到这个份上了。
我就是直接告诉你,我想也不为过。
便是在下从来都没有把你放在眼里过。这和你的成绩没有任何关系,只与你的行为有关。
一个人,来到这个世界上,孤立无援。如何才能获得别人的尊重?如何才能得到别人的赏识?
这恐怕是我们一生都会纠结的问题。
但我想说,大声喧哗和吵闹,以及过激的行为,都是绝对无法受到别人的认可与尊重。
这也是为什么,我可以把你当做朋友,却没办法把你放在眼里的第一原因。
如果你觉得痛苦,无奈,或者心烦意乱,你可以选择把它喊出来,说出来,写出来。但是,请不要让全世界的人都听到你的声音,感受到你的情绪。因为没有人能为你的情绪买单(除了你父母)
释放自己的情绪,表明自己的观点,确实是每个人的权力。你可能也发现了,我先前给那位朋友的信中,最后一句话是:选择在你。但是,请好好说话,认真的,文明的,尽量努力的把话说好,礼貌一些,字吐清楚。
我应该很难忘记,在某个自习课上,我迷茫的不知所措的时候,地理老师没有把我拉出去讲一堆,而是非常委婉,非常用心,非常认真的用黑笔在书的后面留下他独有的字迹。
那句抚慰我的话,很直接的救了我:
让人感到迷茫的原因只有一个,那就是想的太多,做的太少。
那你想一想,如果当时他冲着我喊:“你迷茫什么呀?!……还不赶紧做题?”
那后果又可能是怎么样的?你有想过吗?
其实还有一个原因,就是关于目标的问题。
我不知道你为什么总是针对我,总是想要超越我。我从来不会给自己辩解太多,但是我很想告诉你:
人活一世,并不是为了谁而活,而是为了自己而活。为了自己的追求,自己的理想,自己的事业,自己的爱好,自己爱的人,还有爱自己的人……为他们而做那个最好的自己。
当你纠结于旁人为什么做的比你好的时候,你就会慢慢在风雪里迷失自我。
一个人,只有走自己的道路,才能赢得这场马拉松的胜利;若是走别人的道路,即便比别人抢先到达终点,也会因为走错了场地,无功而返。
你知道我为什么要学习吗?
因为我心底有一个名校梦。
你知道我为什么要打字吗?
因为我心底有一个作家梦。
但是,你知道你为什么要努力学习吗?
不要告诉我,你是为了超过我;也不要告诉我,你不知道自己的目的。不知道目的的追赶,终究只是牧羊,不可能是骏马奔驰。
04
最后,我想和你谈谈我自己。
我知道你对我这个人有很大的疑问。
你总是认为我不努力,不如你拼命,不如你付出的多。你觉得自己早上五点起来学习没有问题,是因为看我五点起来没有问题。
我只能抱歉的告诉你,凌晨五点钟起来,这个习惯,我保持了好几年。
好几年前,我五点起来看书;几年前,我五点起来,借着月光写作;现在,我五点起来学习。
好几年前,五点起是为了爱好;几年前,五点起是为了梦想;现在,五点起是为了名校梦。
我永远都不会忘记,那些每天早晨催着自己从床上爬起来,窜到电脑前,写一个小时一千来字的章节,然后飞速的刷牙洗脸再去上学的日子。也永远不会忘记,每当夜深人静时,自己借着月光,伏案写作的日子。
不是所有的人生都像你想象的那么简单。
包括我今天给你写这封信的目的,有一部分也源于我的使命。鲁迅先生说:“医学是医治人的躯体的,而文学却是医治人的心灵的。”
我作为半个文人,自然有医治人的心灵的使命和道德,只是这条路,何其简单?
                                                                                                            2018年12月2日星期日
                                                                                                                冰海棠刀
                                                                                                                                                   责任编辑 陈林先

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引用 蔚青 2018-12-3 05:20
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引用 陈林先 2018-12-4 08:57
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